Iai? vai deixar continuar sua vida assim? até quando você vai levar esse sofrimento que atrapalha sua paz interior...esse amor mal,que te sucumbi,te devora,te aperta,te apavora...porque tanta indecisão..tanta contradiçao...porque não se tem um fim?
não há soluçoes nem formular pra como deixar de amar..é utopia achar aquela velha historia que amor de verdade não acaba,porque acaba sim,infelizmente...
porque,me diz,pra que amar pra sofrer?
as vezes sinto esse sofrimento bom...ele me deixa mais forte pra encarar muitas outras situaçoes da vida de frente,me deixa fortificada de sentimentos,porem,me deixa rastros de solidão,de duvida,de desconforte,de angustia...
o que há em amar e não ser amado?
investimos nosso amor sem querer nada em troca...o amor nem sempre é feito de trocas..de reciprocidade.
mas quem deve escolher amar sozinho ou não..é apenas você.

"Como se mede uma pessoa? Os tamanhos variam conforme o grau de envolvimento. Ela é enorme pra você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado. É pequena pra você quando só pensa em si mesmo, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas: a amizade.
Uma pessoa é gigante pra você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto. É pequena quando desvia do assunto.
Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.
Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições? Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.
É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações. Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma. O egoísmo unifica os insignificantes.
Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho."

Dor

"Olhe, que dor no meu peito viu? mais vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que  não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta: as dores da vida.  agora tá insuportável, agora eu queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. minha dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. vc acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no  mar e quando vai ver o barco já tá lá longe. A minha dor agora, essa fogueira na minha barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo – é difícil de acreditar, eu sei – vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias.  Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. “É melhor viver do que ser feliz”. Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói,ai,eu sei como dói. Mas passa. Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o unico jeito de deixá-la pra trás é continuar andando. Você vai ser feliz. Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto de agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade. . Vai passar."

Trecho do filme Cazuza

É que eu preciso dizer que te amo, te ganhar ou perder sem engano...

"Tudo depende dos valores que estão atrás dos olhos que me observam, não sou nada daquilo que esperam de mim, sou o que cada um merece."

Para todas os obcecados e os rejeitados, E para todos os amores perdidos.

Vamos encarar a realidade? Vamos colocar os pingos nos is? Se você não está feliz, o problema é seu. Sim, meu amigo, sinto dizer. O problema é seu. (Única-e-exclusivamente seu). O problema não é meu. O problema não é dele. O problema não é do destino. Nem da novela-das-oito. A pior coisa no mundo (e mais covarde também) é distribuir culpas e se tornar vítima do próprio sofrimento. Mas não te culpo. Nós crescemos assim. Jogamos a responsabilidade de ser feliz nas mãos dos outros. Vai dizer que não? Vai dizer que você nunca disse a eterna frase dos acorrentados: a culpa não é minha!!!! Ah, sei... Se a vida é sua, a culpa de você estar aí, decepcionado, inquieto, cheio de raiva no coração é das pessoas que inexplicavelmente se voltaram contra você? Sinto te informar que não. A culpa é sua, sim. Aceite. Aceite sua culpa como sua máxima verdade. Tome-a nos braços. Você é culpado pela sua infelicidade. Pela sua felicidade. Pelo que você faz e recebe da vida. Decorou? Então tome nota. O que você plantou, estará na sua mesa. Não é fácil, eu sei. E eu digo isso porque preciso acordar. Eu não posso dizer que ele me decepcionou. Eu não tenho o direito de achar que meu coração tem duzentos e cinqüenta e cinco cicatrizes porque o amor é uma faca afiada que corta. Vamos jogar aberto. A culpa é minha. Eu dei meu coração. Eu criei expectativas. Então, com sua licença. A culpa é minha. Minha culpa. Minha feia culpa que é minha e de mais ninguém. Minha culpa de sete pontas. Minha culpa que me faz olhar a vida e me sentir personagem principal de uma página triste. E não é só triste. É uma culpa boa. Porque também me faz exercitar um sentimento maior (e mais brilhante que o mundo): o perdão. Se eu pudesse escolher um verbo hoje, eu escolheria perdoar. Assim, conjugado na primeira pessoa, com objeto direto e ponto final: eu me perdôo. Não, eu não te perdôo porque não tenho porque te perdoar. Tenho que perdoar a mim. A mim, que me ferrei. Me iludi. Me fodi. Me refiz. Me encantei. A culpa é minha. Minhas e das minhas expectativas. Minha e das minhas lamentáveis escolhas. Minha e do meu coração lerdo. Minha e da minha imaginação pra lá de maluca. Então, com sua licença, deixe eu e minha culpa em paz. Eu e meu delicioso perdão por mim mesma. Eu só te peço uma coisa. Pare de culpar a vida. Pare de ter pena de você. Se assuma. Se aceite. Se culpe. Se estrepe. Se mate. Mas se perdoe. Pelo amor de Deus, se perdoe.


(Somos todos culpados, se quisermos. Somos todos felizes, se deixarmos.)

Pra vc

Hoje eu acordei sem acreditar em nós. Sem essas de eu nunca vou te esquecer, estou matando minhas loucuras e já se encerraram as vezes em que jurei que era aquela a hora de me declarar. Ontem foi a última vez. Porque hoje eu acordei sem acreditar. Parei de ver beleza na sua indiferença, parei de achar lindo o seu estilinho todo alternativo combinando com o meu todo bonequinha -apesar de gostarmos das mesmas bandas. Já passei dessa fase de nos achar o casal mais lindo do mundo. Para ser feliz, eu precisei deixar isso pra trás. Eu precisei acreditar no futuro, precisei gostar da minha liberdade. Só que ai você passa por mim todo encolhidinho com aquela carinha que me dá a maior vontade do mundo de esquecer que nós não nos falamos mais e te abraçar. Prefiri acreditar que essa vontade enorme de correr e te abraçar era carência e não amor. Desejei ter um namoradinho por quem eu fosse completamente apaixonada mas palavras como 'namorado' ou 'paixão' me remetem a um nome igual o seu mas que eu não quero que seja seu. Porque o seu nome ficava mais lindo quando você colocava o meu do lado. E nossos nomes tinham a maior sonoridade do mundo. Eu escrevia nos meus cadernos, atrás das fotos, nas portas de casa, nas árvores. Eu achava lindo os nossos nomes juntos. Uma pena que eu tenha deixado de acreditar nisso tudo. Hoje eu estou mais madura, sei que para manter um relacionamento é preciso um tanto imenso de disposição. Não posso dividir a que tenho com você. Então eu passo e de dentro do ônibus vejo você sentado em uma ruazinha estreita bocejando e lembro que eu te achei lindo. Não sei, mas eu tinha aprendido que o amor era isso mesmo... Ver beleza em cada simples gesto do outro. E eu fiquei ali, feito boba achando você lindo bocejando. É uma pena que eu não possa gostar desse amor que eu sinto. Uma pena que essa emoção que eu sinto tenha que começar e morrer em mim. Por isso acordei sem acreditar. Ou querendo não acreditar, tanto faz. Felicidade não tem nada a ver com o sorriso que levo. Pouca coisa aqui tem a ver com alguma outra coisa.

A união

Fazer parte de algo que é maior que você e se entregar a isso. Não desistir pelo que você faz, mas prosseguir pelo que foi feito por você. Ser você ser ter medo de mudanças. Viver como louco por acreditar em algo que ninguém acredita. Procurar entender aquilo que ninguém quer e ser como ninguém precisa. Ter a visão de que dinheiro não importa mesmo sendo necessário, ter de mais as vezes atrapalha, e se recebe depois de doar. Se eu tenho de mais é para dividir com quem não tem, se aprendo é para ensinar a quem não sabe e quer aprender, se sou feliz é para estar do lado de quem é triste, se estou triste é para aprender que nem tudo que importa é meu...

"Certamente, a mensagem da cruz é loucura para os que se perdem, mas para nós, que somos salvos, poder de Deus. " (1º Corintios 1.18)

Ardentes

Exagerada toda a vida: minhas paixões são ardentes; minhas dores de cotovelo, de querer morrer; louca do tipo desvairada; briguenta de tô de mal pra sempre; durmo treze horas seguidas; meus amigos são semi-irmãos; meus amores são sempre eternos e meus dramas, mexicanos!’ C.L

Paixão

Se você precisa de alguém para ser feliz, isso não é amor, é carência. Se você tem ciúme, insegurança e faz qualquer coisa para conservar alguém ao seu lado, mesmo sabendo que não é amado, e ainda diz que confia nessa pessoa, mas não nos outros, que lhe parecem todos rivais, isso não é amor, é falta de amor próprio. Se você acredita que sua vida fica vazia sem essa pessoa; não consegue se imaginar sozinho e mantém um relacionamento que já acabou só porque não tem vida própria - existe em função do outro - isso não é amor é dependência. Se você acha que o ser amado lhe pertence; sente-se dono de sua vida e de seu corpo; não lhe dá o direito de se expressar, de ter escolhas, só para afirmar seu domínio, isso não é amor, é egoísmo. Se você não sente desejo; não se realiza sexualmente; prefere nem ter relações sexuais com essa pessoa, porém sente algum prazer em estar ao lado dela, isso não é amor, é amizade. Se vocês discutem por qualquer motivo; morrem de ciúmes um do outro e brigam por qualquer coisa; nem sempre fazem os mesmos planos; discordam em diversas situações; não gostam de fazer as mesmas coisas ou ir aos mesmos lugares, mas sexualmente combinam perfeitamente, isso não é amor, é desejo. Se seu coração palpita mais forte; o suor torna-se intenso; sua temperatura sobe e desce vertiginosamente, apenas em pensar na outra pessoa, isso não é amor, é paixão.

Tem que ser reciproco

Eu não sou tão burra quanto você pensa, não estou tanto em suas mãos como você gostaria. Eu até podia estar pensando em outra pessoa agora mesmo. Mas eu quero pensar em você, é muito diferente, não confunda as coisas. Eu quero sentir o teu cheiro quando tudo me faltar, eu quero um sorriso que me faça passar dias fechando os olhos pra lembrar e eu quero beijos que me façam sair do chão... Eu não preciso, mas eu quero. Ainda tenho muitos sonhos, mas antes de realizá-los, te mostrei que em mim você pode encontrar o que procura só você ainda não aceitou isso. E isso já não é mais comigo, afinal, eu sou 'imatura' demais pra tentar te explicar algo. Quando você vê alguma coisa engraçada, ou até mesmo triste, eu sei que é pra mim que você tem logo vontade de mostrar, mesmo sem perceber. Você me passa a impressão de que eu já to incluída na tua rotina, que eu posso até me acostumar com isso, e isso é tudo que você não quer. Você não quer ser mais um que eu conheci e depois de um mês deixei pra lá, o que só será solicitado quando não houver mais ninguém, tipo última opção. Você quer ser tratado com prioridade, mas pra isso, eu preciso ver o retorno. Porque diferente do que você pensa, eu não sou mais uma dessas menininhas alienadas que se iludiu contigo e que vai ficar se matando por ti, cuidado, meu jeito me deixa com uma aparência de menina boba, mas de boba eu não tenho nada, então não me trate como se eu fosse um brinquedo frágil, que a qualquer momento pode quebrar, sem notar que o único que se quebra aqui é você. Posso até parecer ridícula falando isso, e talvez você não entenda agora (na verdade, isso que eu vou falar você já sabe ) Só se darás conta da falta que eu posso te fazer um dia quando enjoar das horas que passa falando comigo e terminar o que ainda nem começou. E quando isso acontecer, de imediato sentirás um alivio, afinal, 'menos uma no seu pé'. Mas eu lhe dou tudo que tenho se você me provar que encontrou alguém igual a mim e goste tanto de ti como eu (acho que gosto). Eu sei que você entra aqui, eu sei que você olha tudo procurando alguma verdade relacionada a você, uma pista, uma bandeira. Este texto é pra você. E você sabe muito bem quem você é.

Abraços

Há abraços que damos, para dizer "Que bom que você veio" e outros que dizem "sentirei sua falta quando você estiver longe de mim." Ahh! E não faltam esses abraços perfeitos para fazer as pazes, tem os abraços cheios de carinho, que nascem do fundo do coração, como você vê, existem abraços para diferentes ocasiões; abraços rápidos, abraços demorados, um para cada razão. Porém, de todos os abraços, o mais carinhoso é aquele que diz: Você está sempre no meu pensamento e sempre estará porque eu te amo e te quero muito! E sempre será assim.

a gente chega

Esses últimos meses tem sido complicado pra mim. Não sei ao certo o porque. Ou sei e não aceito, como não aceito tantas outras coisas da vida. Não sou do tipo de pessoa que aceita coisas mal explicadas. Não sou muito boa pra entender muitas coisas, mas só descanso quando entendo de verdade. Não finjo está por dentro de algum assunto, não finjo entender tudo que me dizem e não sou maria-vai-com-as-outras. Pelo contrário, sempre fui muito diferente. Sempre gostei de coisas e pessoas que normalmente ninguém gostava. Recebi muito puxão de orelha por causa disso, mas meu sentimento nunca diminuiu. Conselhos então foram tantos que quase não me lembro de nenhum. Sou do tipo de pessoa que só aprendo caindo, ralando o corpo todo e o coração.

Sempre fui amiga fiel, daquelas que leva as dores e sofre junto, juntinho. Outro dia eu vacilei (como muitas vezes), e contei a uma amiga-falsa o segredo de um amigo-verdadeiro, ela deu com a língua nos dentes e abalou nossa amizade. Eu me senti um lixo. Chorei por várias noites (e dias). Me culpei todos os dias por ter confiado tanto em uma pessoa e ter decepcionado outra que confiou tanto em mim. Fui lá, pedi desculpa, chorei e tirei um peso de cima de mim quando percebi que aquilo não tinha passado de nada. Sempre levei minha vida assim, fazendo burradas e assumindo erros. Nunca joguei a minha culpa em ninguém. Odeio admitir um erro, mas deixo o orgulho no bolso e admito e se preciso peço desculpa.

Sempre dei muito valor a minhas amizades, sempre me doei por inteiro, sempre fui fiel e aprendi a ser mais fiel ainda quando quebrei por alguns dias a confiança de alguém que amei e amo demais, mesmo depois de anos, distancia, saudade. Quando eu amo, amo de verdade, de alma. Dia sim, dia sim também me lembro do meu passado, tempo de escola. Do quanto era bom ficar na pracinha comendo pastel de vento e paquerando meninos que não eram os sonhos de minha mãe. Eu me resumo assim: louca e feliz. Mas sem loucura jamais saberemos o que é realmente bom.

Adoro o fim de tarde, aquela cor do céu que não sei exatamente qual é. Uma mistura de todas as cores que eu já vi no mundo. Muitas vezes joguei uma tinta colorida no meu coração pra cobrir o preto e branco da minha tristeza para poder consolar quem eu amo. Deixei por várias vezes no cantinho do meu coração a minha dor e ocupei meu coração com as dores de pessoas que valiam à pena. Não era fácil segurar o choro, mas eu prendia e dizia pra mim mesma que eu conseguia. No fim das contas eu consegui, eu sempre consigo.

Mas quando eu chegava no meu banheiro, o único lugar que eu sou eu mesma sem nada no rosto, no corpo e na alma. Eu chorava, quetinha, sem fazer barulho, só vendo minha dor refletida no espelho. E dizia pra mim mesma: seja forte, você supera. Eu sei que eu supero, mas quem disse que pra superar é preciso segurar o choro? O choro alivia a alma e cura as feridas, deixa leve, pronta pra outra.

Meu jeito nunca muda, vou ser assim pra sempre. E assim, depois de alguns meses sem saber bem o que está acontecendo, eu vou levando a minha vida. Chorando e dizendo a mim mesma que eu consigo. Eu choro e vejo o quanto eu sou forte pra seguir em frente. Pra onde? Eu ainda não sei, mas eu chego.